Frenchy en Australie: Ma caisse

Ca faisait longtemps ...

Mon, 11 Jun 2007 22:52:38 GMT

... que je ne m'étais pas pris une prune. Et bien voilà, c'est fait !

Remarquez que je deviens raisonnable, car j'en ai juste eu pour 25 dollars, loin des mes records précédents.

Faisons les comptes : $50 + $30 + $105 + $50 + $25 = $260 !!!

J'essaie de me rassurer en me disant que cet argent sert à construire des écoles où à réparer les routes qui en ont bien besoin, et pas à financer cette #%$£§ de guerre ...

Signé Frenchy, résigné ...

Aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh !!!

Wed, 10 Jan 2007 21:19:55 GMT

C'était un cri qui venait du cœur, ça va mieux maintenant !

Bon, vous vous demandez certainement ce qui m'arrive ....

Vous ne devinez pas ?

Aller, un petit effort ...

Toujours pas d'idée ?

Ma malédiction automobile continue évidemment !!!

Dimanche soir

En me rendant au cinéma, je trouve que la direction devient soudainement dure. Mais qu'est-ce que ça peut bien être ?
Une crevaison biensur (3 fois en 3 mois, qui dit mieux ?). Seulement, pour bien me faire c****, ça arrive la nuit, à 500 mètres de chez moi, et sous une pluie monstrueuse. Je gare tant bien que mal la voiture sur le côté une centaine de mètres plus loin (j'avais déjanté) et rentre chez moi en courant et tout trempé. Fin du premier acte.

Lundi matin

Quel bonheur de changer une roue le lundi matin, au bord de la route, avant de partir au boulot. Comme d'habitude, après inspection du pneu, le responsable de la crevaison est un gros clou.

lundi après-midi

Quel bonheur de payer $140 pour un nouveau pneu et une vidange. Pour le pneu, c'est vrai qu'il était très fatigué. Mais j'aurais préféré choisir le moment de le changer plutôt que ma voiture me l'impose. Pour la vidange, rien que de plus normal. J'en ai profité pour prendre une assurance ($12) qui me couvre durant un an sur les crevaisons. Comme ça, la prochaine fois que je crève, plus rien à payer, c'est assuré ! Et même si je suis à 50 mètres de chez moi, je les appellerai pour changer ma roue, car ça commence un peu à me gonfler de jouer au mécano du bord de route.

Mardi midi

La, c'est vraiment le pompon, la cerise sur le gâteau, que dis-je, le caviar sur la tartine. En effet, les Américains viennent d'inventer la "prune surprise à retardement". Alors que je scrute ma boite aux lettres en attente d'une hypothétique carte de crédit (qu'on ne veut pas me donner car j'ai pas d'historique de crédit : ici, quand on n’est pas endetté, c'est suspect), voila ce que je reçoit à la place : "Unpaid Parking Tickets" ! Hun !

Bizarre me dis-je, encore tout retourné par ce petit bout de papier, je me suis pas garé en centre-ville depuis un moment, et je suis devenu un expert en parkinggratuitsanssefairechopper. En fait, en regardant la date, je m'aperçois que ça correspond à la nuit où ma voiture a été emmenée à la fourrière (le 23 Septembre 2006, pas près de l'oublier cette date).

Et oui, parce qu'en plus de payer la fourrière, vous avez aussi une amende ($25), comme si c'était trop difficile de faire du "deux en un". Le problème, c'est que je n'ai jamais eu d'amende sur mon pare-brise. Je soupçonne donc le vent d'avoir embarqué le papier, mais surtout ces gros "bip" de la fourrière de l'avoir enlevé, histoire de me faire encore un peu plus chier !

Bien entendu, vu que je n'ai pas payé l'amende à temps, celle-ci a été doublée, et je me retrouve à devoir payer $50. J'appelle le "service clients" (grosse blague n'est-ce pas) pour contester, et là on me dit que soit je paie, soit je dois aller en COURS DE JUSTICE pour contester l'amende (!). Gentiment, la standardiste me conseille de payer l'amende et de ne rien dire, car ça évite beaucoup d'ennuis ! En effet, si je ne paie pas ils me menacent de : Saisir ma voiture / Me bousiller mon historique de crédit (ça fait flipper les gens ça ici) / M'attaquer en justice ! Tout dans la mesure n'est-ce pas ?

Total

Prunes : 50 + 30 + 105 + 50 = $235

Crevaisons : 30 + 100 + 100 + 12 = $242

morale de l'histoire : VIVE LES TRANSPORTS EN COMMUNS ! C'est vrai quoi, je serais tellement heureux de payer mes 50$ par mois de Metropass si il y avait un réseau digne de ce nom.

Frenchy, complètement dépité !

Ps : un point positif quand même, heureusement que j'ai pensé à transférer mon courrier de mon ancienne adresse, sinon je n'aurais jamais reçu ce "ticket" de rappel, et je dormirai peut être à l'heure qu'il est en prison au milieu des assassins et braqueurs en tout genre !

Ca se passe comme ça … en Géorgie …

Sun, 24 Sep 2006 19:12:19 GMT

Où comment faire disparaître $ 200 et 3H00 de sa vie !

Par un beau samedi matin ensoleillé, après une soirée bien arrosée, je me dirige vers ma voiture garée en centre ville (j’avais dormi chez un pote), quand tout à coup … je me rends compte que ma roue avant droite est à plat. Rien que de très normal, après tout ma dernière crevaison remontait déjà à deux semaines, ce qui est exceptionnel ici (je me demande bien comment je n’ai put « crever » qu’une seule fois en 7 ans de conduite en France …). Devenu un spécialiste du changement de roue, je règle donc le problème en 10 minutes (Midas n’a qu’à bien se tenir).

En me rendant chez le garagiste, j’ai la mauvaise surprise d’apprendre que mon pneu n’est pas réparable car entaillé sur la tranche à cause d’une plaque de « travaux » installée comme des #"£§&#, et donc qu’il m’en coûtera $ 100 pour le changer. Après tout, il était déjà bien vieux, ça a juste un peu accéléré sa mise à la retraite… Je suis donc toujours de bonne humeur (par ce samedi ensoleillé). Ca ne va pas durer.

Alors que je me gare pour aller au resto, je fais bien attention, comme mes "douloureuses" expériences me l’ont appris, aux panneaux d’interdiction de stationner, scrutant avec attention les arbres pour voir si une interdiction ne serait pas perdue au milieu du feuillage. Mais, erreur fatale (et qui va me coûter cher), je n’ai pas regardé la couleur de la bordure du trottoir, qui en l’occurrence était jaune (ce qui n’est pas forcément facile à déterminer la nuit). Et quand c’est jaune, c’est interdit.

Comme vous vous en doutez, ma voiture n’était plus là au retour du resto, le délai moyen de mise en fourrière devant être de 30 minutes ici. S’ensuit une très amusante soirée et matinée :

Passage très rapide par différents états : rires, rage, désespoir, rires, résignation
Recherche de la bonne fourrière (ce n’est pas ce qui manque ici)
Trajet jusqu’à la fourrière, bien entendu dans un quartier bien glauque du sud de la ville
Tentative de communication avec une montagne de graisse gélatineuse parlant dans un dialecte incompréhensible (certainement pas de l’anglais en tout cas). Si on ne lui tire pas les vers du nez, elle n’explique rien : comme si j’étais un habitué, et venais à la fourrière toutes les semaines ! Finalement, je comprends qu’il faut que je passe d’abord à la police, dans un autre coin de la ville, pour récupérer un papier, et que ça n’est pas ouvert avant le lendemain 8H00.
Repos de quelques heures
Retour à la maison pour aller chercher mon certificat de propriété (bien entendu, mon logement, le poste de police, et la fourrière ne sont pas du tout au même endroit dans cette vaste ville)
Passage au poste de police pour vérifier que je suis bien le propriétaire de la voiture
Retour à la fourrière avec mon attestation de propriété
Combustion spontanée de ma carte bancaire
Récupération de ma voiture
Fin de l’histoire (ouf !)

Remerciements spéciaux à Mr. F R (il se reconnaitra) qui m’a accompagné dans tout ce bazar et m’a prêté sa voiture, sans quoi j’en aurai bien eu pour $ 500 de taxi, les transports en commun étants ce qu’ils sont …

Aparté

Si je parle a un Redneck local des mes déboires , il me dira que c’est de ma faute car :

Je ne roule pas en 4x4 - v8 – 30 litres/100 km
Je ne vais pas à l’église le dimanche, donc je suis puni par le tout puissant
Je ne suis pas Américain donc c'est de ma faute

L’heure des comptes

Depuis que j’ai mon permis ici, soit trois mois :

Pneus crevés à cause d’OARAFI (Objets n’Ayant Rien A Faire Ici) : $ 130
Amendes, Fourrières, ….. : $ 185

Soit un total de $ 315 en 3 mois, soit bien plus que durant les 7 dernières années. Je sens que ça n’est qu’un début et envisage très sérieusement de faire désenvoûter ma voiture, où de la revendre si ça continue.

La semaine prochaine dans ce blog

Ma voiture a été enlevée par des extraterrestres
Ma voiture s’est désintégrée après avoir été percutée par une météorite
Mes 4 roues se sont détachées simultanément en conduisant sur l’autoroute
Franchement je ne vois pas ce qui pourrait m’arriver d’autre !

Signé Flo, qui va bientôt s’acheter un vélo …

PS1 : Effectivement, passé la surprise, je prends ça à la rigolade (il vaut mieux ...) car en définitive, il y a des choses beaucoup plus grave dans la vie que ces petits désagréments.

PS2 : De toute façon je m'en fou car je ne paie jamais de parking, ni en France, ni aux US !

Conseils aux US Road Trippers

Fri, 08 Sep 2006 14:10:24 GMT

Je crois que je vais finir par ouvrir un blog spécial sur mes déboires automobile …

Ca y est, après avoir longtemps trouvé ça complètement débile, je viens de comprendre pourquoi une grande part des Américains roulent dans des voitures qui ressemblent étrangement à des chars d’assaut : car on trouve tout et n’importe quoi sur les routes ici…

Coupé net !

En l’occurrence, un bloc de pierre sur l’autoroute (alors qu'on roulait en pleine forêt ). Oui oui, vous avez bien lu ! On s’est pas pris un, mais deux blocs de pierre d'affilée qui ont "délicatement" arraché un partie de mon pot d’échappement. Du coup, en l'espace d'une seconde, ma voiture de "bon père de famille" s'est transformée en voiture "de course" (tout du moins le bruit du moteur). Je ne me plains pas : ça n’as rien touché d’autre, et on n’a pas roulé dessus, ça n'est donc pas très grave (sinon je ne serais plus là pour vous écrire) … Je devrais même être content, car il y en a qui paient pour tuner leur voiture et avoir un bruit pareil.

La coupable !

Au boulot François !

Il faut savoir qu’on trouve toute sorte d’objets hétéroclites sur les autoroutes ici : escabeaux, pneus de camion explosés, vis, blocs de pierre … Deux explications à cela (tout du moins c’est ce que je suppose) : tout d’abord les autoroutes sont gratuites pour la plupart, le service de maintenance doit donc être plus léger et moins réactif qu’en France. D’autre part, les USA étant le royaume du pick up, il faut savoir que la plupart des utilisateurs jettent leur objets dans la benne sans les arrimer, et ceux-ci se retrouvent donc sur la route à la moindre bosse ...

C'est d'ailleurs incroyable le nombre de voitures arrêtées sur le bas côté des autoroutes, les roues crevées, où le moteur fumant ...

En Floride, vous pouvez doubler par la droite, tourner à droite quand le feu est rouge, rouler en moto sans casque, voyager dans la benne d’un pick up, …. Mais ne vous amusez surtout pas à mal vous garer (en l’occurrence face au traffic), sinon il vous en coûtera 30$. Et oui, chacun ses priorités : pour certains c’est la sécurité, et pour d’autres de vérifier que vous êtes bien garés …

Ticket !

Donc mon conseil au roadtrippers : louez une bagnole avec parbuffle, roues increvables, et soubassement renforcés. Un hummer devrait faire l’affaire. Et n’oubliez pas non plus de lire de votre code de la route …

Ci dessous, les dégats causés par le bloc de pierre sur l'autoroute, la crevaison dut à cette #*&# vis. Et en bonus, voici la voiture idéale pour rouler sur les routes américaines ...

Acheter une voiture aux USA : mode d’exploit

Tue, 18 Jul 2006 02:27:57 GMT

Mode d'emploi :

Ne croyez jamais ce que dit le vendeur, particulier ou dealer (vendeur de voiture, pas vendeur de drogue pour les franchouillards), car il ment. Même si il dit la vérité, il ment un peu quand même. Faites particulièrement attention aux dealers qui mentent plus que les autres.
De tout façon, n'achetez jamais votre voiture chez un dealer, étant donné qu'il se prend une marge énorme sur les voitures, et qu'il vend des poubelles.
Prenez un abonnement à CARFAX (25$ pour un mois), ou vous pouvez découvrir tout l’historique des voitures à partir de leur Vehicule Identification Number. A partir de là, découvrez que 90% des voitures en ventes ont déjà cartonnées, plus de miles que dans l’annonce, été revendues 15 fois, fait 10 fois le tour des US, déclarées épaves puis retapées, ….
Arrachez vous les cheveux en essayant de trouver une voiture avec boite manuelle (car vous ne pouvez pas supporter leur boite automatiques de m+# @, qui consomment à mort et sont toute molles). Essayez également de trouvez un 4 cylindre qui consomme pas trop, alors que la norme ici est de rouler en V6 ou V8, et où le réservoir d’essence est directement lié avec le pot d’échappement (c’est la seule explication que j’ai trouvé vu les consommations annoncées)
Décrochez votre téléphone, et essayez de comprendre ce que les rednecks (cou rouge, équivalent de péquenot pour les franchouillards) essayent de vous dire. Si vous passez l’épreuve de la compréhension d’adresse, passez à l’étape suivante. Sinon, raccrochez !
Trouvez votre destination (quand elle est répertoriée) sur une carte sur Internet, et partez à la rencontre du bolide. Essayez de trouver la rue (les panneaux sont en option ici), puis essayez de rentrer après avoir passé quinze portails de sécurité.
Découvrez que si la photo dans l’annonce est prise uniquement du côté gauche, c’est que le côté droit de la voiture s'est fait défoncer par un camion. Dans le même genre : photo floue, prise à 200 mètres de la voiture, voir (ma préférée) photo d’une autre voiture que celle en vente.
Finissez, après 3 semaines d’effort, par trouver une voiture pas trop pourrie, mais avec plein de miles, et achetez là car vous en pouvez plus.
Etranglez vous en voyant l’argent partir de votre compte en banque, tout en n’étant pas satisfait, car même si c’est une des mieux que vous avez trouvé, vous avez l’impression de vous être fait en… tubé un peu quand même !
Etranglez vous une deuxième fois (si vous respirez encore) en payant l’assurance : 1300 $ / an pour être assuré comme une crotte.

Bon, en gros, c’est ce que j’ai vécu (et c'est ce que tout nouvel arrivant vit ici), et ça fait du bien d’en parler car j’étais au bord de la crise. Si j’en trouvais pas une correcte rapidement, le prochain que je voyais et qui vendait n’importe quoi, je le tapais à la Zidane.

Il faut savoir qu’ici il y a des contrôles antipollution, mais pas de contrôle technique, donc il y a de véritables poubelles (et je pèse mes mots) sur la route, qui ont le droit de rouler et d’être vendues tant qu’elles ne polluent pas trop (tout est relatif ...).

C’est d’ailleurs hallucinant le nombre de voitures abandonnées sur les bords de routes et d’autoroutes, car tombées en panne. On remarquera que c’est surtout des marques américaines, les japonaises étant beaucoup plus fiables.

En ce qui me concerne, j’ai donc acheté une Honda Accord de 1994 (soit 12 ans) avec 150 000 miles (soit 240 000 km !!!!!!!!!!!!!!!). Et oui, vous avez bien lu, 240 000 km, pour 3800 $, soit l’équivalent de 3000 €.
Mais pour ce prix, j’ai de la peinture de partout, même sur le toit (un luxe ici), Une carrosserie à peu près droite car pas d’accident enregistré, et une boite manuelle (mon petit caprice). En prime, l’intérieur est très propre, sans brûlure de cigarettes de partout comme j’ai vu parfois (ça doit pourtant être tellement dur de fumer et conduire avec une boite auto …).

Bon voila, c’était mon premier gros coup de gueule, car ça m’a vraiment gonflé cette recherche de voiture. Surtout que c’est pas fini, car même si j’ai inspecté la voiture dans tous les coins et qu’elle a l’air seine (qu’est ce que j’aurais pas donné pour que Thomas ou Ludo soient à mes côtés), elle a quand même 240 000 km, et même si Honda est réputé pour être très fiable, j’en mène pas large quand même.

Morales de l’histoire :

Si j’avais vu, j’aurais fait venir ma petite Saxo adorée par cargo, ou je serais venu riche pour m’acheter une voiture neuve ici.
Moi qui ne suis pas croyant, je vais désormais aller brûler 2 cierges chaque semaine : un pour que ma voiture ne tombe pas en panne, et un autre pour ne pas avoir d’accident vu mon niveau de couverture.

Signé Flo, qui va se remettre au vélo.